Seamos sinceros. Todo tr�mite que haya que realizar en cualquier oficina p�blica en Venezuela, es una dura patada en los test�culos. Las eternas colas, producto de la ineficiencia y la tranquilidad propia de los venezolanos, si bien permite florecer las ideas m�s creativas de los criollos, sigue siendo una calamidad que parece multiplicarse con tanta rapidez como los Gremlings al tocar el agua o comer a la medianoche.

Ahora bien, no hay que andar con la cara larga durante todo nuestro d�a de “paseo documental”. Se puede alegrar nuestra madrugada, ma�ana, tarde y hasta noche, dependiendo de la entidad, con esta selecci�n musical elegida para tal fin.

Dido- Hunter

Son las tres, cuatro o cinco de la ma�ana, hora en la que llegas a la instituci�n o ente gubernamental para comenzar a calentar puesto. Hay personas ya en el sitio, lo que te hace pensar que no bebieron la noche anterior, ni bailaron joropo o simplemente no tienen servicio de cable para calarse las repeticiones de la sempiterna serie Beverly Hills 90210. Luego de presentarte con las personas que tengas adelante o detr�s de ti (los que te defienden el puesto mientras comes o echas la meaita m�s adelante) sacas tu perol musical (�Nada de iPods!) y colocas a Dido con su melodioso Hunter. Con ella, girar�s tres veces el cuello, te estirar�s y tocar�s los pies. Ese ser� tu calentamiento inicial para la larga jornada que se avecina.

Franz Ferdinard- Take Me Out

Saliendo los primeros rayos de sol, aparecer�n los cafecitos, los peri�dicos sensacionalistas, los mudos que te cantan sus peticiones y los impelables plastificadores. Comenzar�n a aparecer las personas que preguntan requisitos, las viejitas copetonas que ya se cansaron, y porque eres m�s joven tienes que calarte lo tuyo y lo de ellas. Para no seguir dando informaci�n sobre qui�n es el �ltimo de la fila, te colocar�s nuevamente los aud�fonos, y escuchar�s Take Me Out de Franz Ferdinard, una tonada en�rgica in crescendo que comenzar� a sacudirte el cuerpo, y con ello los pegostes que se te quieren adherir.

Incubus- I wish you were here

De tres a cinco horas despu�s de estar en la cola, comienzan a aparecer con total parsimonia aquellos “funcionarios” que abren minutos por encima de la hora indicada, pero que cierran superpuntuales a la hora de salida. En este momento, a cada bostezo, aparece un personaje nuevo al frente de ti que encontr� un hueco mientras se desplazaban y que ya toma como suyo el lugar, que minutos antes era el tuyo. Entre pausa y pausa de las conversaciones con tus “vecinos”, recurrir�s a I wish you were here de Incubus, deseando que lo que tu sufres lo sufra multiplicado por diez la persona que se le ocurri� el genial sistema de atenci�n en el que est�s. Recuerda que en ese momento no est�s happy, happy y debes seguir toreando a los que te arman conversaciones melosas con tal de que los salves del calvario que tu ya has sufrido en la cola.

La pausa estimada para este blog desapareci� mucho antes de lo estimado y es por ello que para celebrar, traigo a la palestra una especie de dec�logo publicado por la p�gina de Telecolor donde hacen varias recomendaciones para beber y no llegar a la verguenza por el exceso.

1. No bebas en ayunas, "con el est�mago vac�o". Prep�rate algo de comer antes de concurrir a una reuni�n. Elige alimentos con contenido graso que retardan la absorci�n del alcohol.
Recuerda que por el contrario, los dulces aceleran la misma.

2. No bebas m�s de una "unidad de alcohol" por hora. Esta medida indica la cantidad
promedio que tu cuerpo puede metabolizar, evitando su acumulaci�n y por lo tanto los efectos
indeseables. Una unidad es: una copa de vino (150ml), una lata de cerveza (350ml) o un trago que contenga una bebida blanca (40ml), que es la que tiene mayor graduaci�n alcoh�lica.

3. Bebe lentamente, deja la copa luego de cada trago. Si la mantienes en tu mano tender�s a
tomar m�s aprisa.

4. Nunca conduzcas bajo los efectos del alcohol. Si lo tienes que hacer, no bebas o respeta la
proporci�n 1 unidad/hora, y deja de beber una hora antes de conducir.

5. No tiene importancia que mezcles diferentes tipos de bebida. Lo que en realidad da�a es la
sumatoria de alcohol, y no su mezcla.

6. El caf� s�lo har� que te percibas m�s despierto, no disminuye los efectos del alcohol. Lo
mismo har� una ducha de agua fr�a. Por lo tanto, la lentitud en los reflejos y la alteraci�n en la medida y la distancia (dismetr�a) que produce el alcohol se mantienen.

7. Si han pasado m�s de dos horas de la ingesta de alcohol, no servir� de nada que intentes
producirte el v�mito. El alcohol ya ha dejado tu est�mago.

Me he topado con Musicovery, una propuesta de m�sica aleatoria que luce incre�blemente interesante por lo intuitivo e innovador de su panel de control y las opciones que ofrece. Para empezar vale decir que tiene cinco movimientos b�sicos, extremadamente f�ciles de usar, que van desde lo simple, como configurar el idioma, el estilo musical preferido -con la posibilidad de mezclarlos- , la d�cada que se desea escuchar, si fue un hit o no, un solo �xito (One Hit Wonder) o si deseas experimentar, hasta lo m�s complejo como elegir qu� tal te sientes hoy, y es para ello que tienes cuatro escalas que son: Dark, Energ�tico, Positivo y Relax, que se asemeja mucho a lo que es una br�jula puesto que debes encontrar un punto intermedio entre las opciones expuestas y que determinar�n, luego de haber agregado todos los valores, las canciones que reproducir� esta rara pero agradable especie de Webradio.

Yo me he conseguido con gratas sorpresas y verdaderas joyas que ni recordaba o que de repente, no sab�a ni el nombre, pero con las que me identifiqu� de inmediato, cuesti�n que ni el iTunes ni Youtube juntos habr�an podido lograr.

Gracias a Dashana por el dato (necesitas m�nimo el Myspace para crearte un hiperv�nculo).

Revisando el blog de �lvaro, me encuentro que ha revivido aquel tema musical en italiano titulado Maracaibo, il�gico y pegajoso, de origen incierto y hasta desconocido para el grueso de la poblaci�n. A falta de buena informaci�n por estos predios a estas horas de la ma�ana -todo el tiempo en realidad- me uno a la que cre� una fiebre extinta robando del mencionado personaje la letra de la canci�n, con lo que tomados de las manos, y al un�sono, perfectamente podemos cantar a modo de karaoke. No dejen de pillarse el video de la cantante quemando la pista de baile.



"Maracaibo
balla al Barracuda
si' ma balla nuda
za' za'
si' ma le machine pistol
si' ma le mitragliere
era una copertura
faceva traffico d'armi con Cuba
innamorata
si, ma di Miguel
ma Miguel non c'era
era in cordigliera da mattina a sera
Si ma c'era Pedro
con la verde luna
l'abbracciava sulle casse
sulle casse di nitroglicerina
torno' Miguel torno'
la vide e impallidi'
il cuor suo tremo'
4 colpi di pistola le sparo'
Maracaibo
mare forza 9
fuggire si ma dove ?
za' za'
L'albero spezzato
una pinna nera
nella notte scura
come una bandiera
morde il pescecane
nella pelle bruna
una zanna bianca
come la luna
Maracaibo
finito il Barracuda
fini' col ballar nuda
za' za'
un gran salotto
23 mulatte
danzan come matte
casa di piaceri per stranieri
130 chili
splendida regina
rum e cocaina
za' za'
se sarai cortese
ti fara' vedere
nella pelle bruna una zanna bianca come la luna"

Hac�a tiempo que Venevisi�n no ten�a un �xito comercial con una de sus producciones basuras y sin sentido como "Somos T� y Yo", que vale decir no es original sino copia de High School Musical, y es por ello que han intentado mercadear hasta m�s no poder la marca, todo con tal de sacar el mayor provecho posible. Atr�s quedaron los d�as en que se conformaban con un �lbum de barajitas o una afiche de tama�os desproporcionados -todo gracias a la pirater�a- y han optado por productos como el que vemos en la imagen, unas "zapatillas" estilo enfermero con un logo de la serie y que seg�n la encargada de la tienda, se venden tan bien como el video porno de Roxana D�az en su momento de gloria.

El fen�meno no se repite desde los a�os mozos de Salser�n, donde Servando desconoc�a su invento de vallenato/reggaeton/rock/cumbia y Florentino luc�a un poco masculino. �Habr� alguna otra producci�n venezolana, con mayor calidad, que le derribe el puesto a "Somos T� y Yo"? Verdaderamente grave estar�a la televisi�n venezolana de no ocurrir eso.

Hay que ver c�mo en este mundo hay personas de todo tipo. Aqu�, en la versi�n espa�ola de �Qui�n quiere ser Millonario? podr�an haber pasado dos cosas: que la pobre mujer le llama al Punto G de otra manera, a la usanza de los nombres raros que algunos hombres le dan al m�sculo vengador, o que desde hace rato no baila pegao la Macarena. Aunque gast� un comod�n antes de llegar a la quinta pregunta, por lo menos cumpli� -de la peor manera- una de las premisas del programa: aprender, o as� nos lo hicieron creer los productores (evidente en el segundo 00.02).No dejen de pillarse el video y cre�nselo como si fuese verdad.

1.- Siembra un �rbol y extermina al perro que ose orinarse en �l.
2.- Adopta una tortuga y comete un cruzado de mariscos.
3.- No cantes canciones largas mientras te ba�as, ni te hagas peinados rid�culos.
4.- Bota la basura cerca de alguna papelera. Igual, los vertederos de desechos en Venezuela son un desastre.
5.- Haz dieta liquida para orinar y cagar al mismo tiempo y as� jalar menos de la cadena.

Con estos, y otros consejos serios, quedar� un pedacito de planeta Tierra para mostrar a nuestros bisnietos.

En veinte minutos tengo que ir a inscribir materias para el nuevo semestre en la Universidad del Zulia (LUZ). Para los que estudian en la Facultad de Humanidades, espec�ficamente en la escuela de Comunicaci�n Social, entender�n lo alarmante de ese anuncio debido que hay que estar con mucha antelaci�n a codearse con el poco de seres que est�n en lo mismo y que golpear�n, escupir�n o hasta mostrar�n los senos con tal de salir temprano de ese remollejero.

Para los que no entiendan la situaci�n, he aqu� un peque�o fragmento de lo que hay que pasar por horas, antes de subir a decirle a la operadora de la computadora: " mete las materias que te de la gana con tal de que no choquen entre s�".